玩笑说要给我介绍对象。 我喝两口酒，摆摆手拒绝这些不正经的暗示。 习惯的拒绝并不难，但看着别人出双入对，有时也会觉得我在国外真的挺孤独，我想她时会抽烟抽得越来越凶，有时候甚至一天两盒。 …… 有一天，我在算法科学院做实验，间隙的时候，师兄过来和我搭话，说学校的绿化做得越来越不错了，又问我毕业后的打算。 我的目光落在窗外的绿树上，校园里的伐木工人正在锯着它伸到道路上的枝干。 那树苗我是看着长大的，在这里做实验的每一天，它渐渐发了芽，长出叶子。 透过防辐射眼镜，我看着日光悠悠渗进树叶落在地面。 它总是那么充满活力，汲取一点阳光就是它不竭成长的动力源泉。 我为它那股不顾一切的破土冲劲感到惊讶，就像初生的牛犊，无畏无惧。 然而，太阳的炽热光芒并不会因为这份勇气而变得柔和，树叶根的鲁莽可能会带来不必要的风险。 “树一定很痛吧。”一位拿着仪器的意大利师妹用英文有些感伤地说。 我当时难以理解，难道把枝干锯了不是最好的选择吗？树会继续长得更好，道路也会更宽敞。 我这种不太以情感作为价值估量的人，在当时，很难想象人会做出一些疯狂错误的事。 但有时人就是难以预料地打脸，比如我后来回国后，真的睡了自己的亲妹妹。 两次，都是因为看到她喝酒，我变得性欲上头。我本来很讨厌酒气，因为我们父亲就爱喝酒，经常做些肮脏的事情。 他喝醉了，把我的娜莉踢死，那是我此生唯二无力的时刻之一，我没有能力保护它。 妹妹喝醉了总爱撩拨我，却叫我都怜爱地无法拒绝。 在水央身上，我重新体会到了这种完全的倾受保护欲的感觉，我必须把她笼罩在我的羽翼下。 她在房间吃我的手指，发现我在用她的衣服自慰，甚至在车厢里含我，我脸上总表现出被冒犯的不悦，但呼吸却一点点地变重。 人的身体很诚实，我总这样想，也这样慢慢劝自己。 我原本觉得只是妹妹贪玩儿，她那么小，被我管着护着有一些别样的情愫也正常。 但为何我和她，总是难以维持哪怕短暂的一段和谐关系，在她生日的时候，我们又因为一些事情吵架。 当时，我仍旧不觉得我那是她嘴里的掌控欲在作祟。 我只是不想她出去就受伤，不想她交那些朋友让自己身陷陷阱，这些有错吗？ 可我们就是在每一次她被我训完，在唇齿相依的瞬间就忘却那些龃龉。 这种矛盾感让我感到难以言说的苦楚。妹妹很小，行事冲动，只有在我可控的范围内，我都尝试理解。 但为何连我自己也会做出令自己困惑的行为，亲她时明明她也在动情，可在每一次交谈过后，我都察觉到了她的变化。 我觉得监控是我们之间最大的导火索，我也无法替自己辩驳什么，因为我在装监控的时候还坚持认为，这其实没有对她造成什么实质性伤害。 每逢我出国，妹妹都太冷淡了。我只是让自己在想她的时候可以不要再用烟和酒来代替。 可这些都太荒谬了，事情越来越朝着不可控的方向发展。 我被她煽动情绪，一次又一次让我吃那些她周围人的醋，违背我想要她好的心。 最终我不再掩饰，看她自慰，干她的时候，身体里逐渐渗出掌控她的气味。 说实话，在不久之前，我对会发展成这样的局面完全没有预料。 爱一个人会让自己变得不像自己，我时常觉得心在酸麻。生气起来仿佛有另一个灵魂开始掌控我。 我想水央没有变，是我变了，于是把她推远了。 那段时间，她总是在性事显得很热情。结束后窝进我的怀里，我们之间的和颜悦色变得很多，她也不再顶撞我。 我有时在床上懒洋洋地睁开眼睛，看着身边沉默不语的妹妹，她的脸显得比从前要苍白。 我们在一个雷雨交加的夜晚，爆发无法圆和的争吵。 黑暗里，所有隐晦的情绪被遮掩，只留下在情绪上头的情况下，对彼此最恶意的攻击。 她哭着说完她心里的委屈，冲我告别说要去宜南的时候很平静，笑起来嘴角弯成一个恰到好处的弧线。 我后知后觉明白，是她过去在兼容我。 我知道她妈妈的家就在宜南，我没有办法代替她生命中的这个角色。 所以我顿时觉得，她可能不再回来了。 人的意识会蔓延，ｍ.parTsｏｒＤｅＲ63.cｏM